15 признаков зависимой личности

Умение принимать во внимание чувства окружающих и относиться к ним с добротой – это то, к чему стоит стремиться нам всем. А вот чего совершенно не стоит делать, так это жертвовать ради этого собственным благополучием. Когда ради того, чтобы помочь другим людям, вы поступаетесь собственными убеждениями и забываете о своих интересах, то это означает, что вы пересекли черту, отделяющую доброту и альтруизм от зависимости – состояния, в котором вы отказываетесь от своей личности, потому что боитесь, что она не понравится окружающим, и они будут критиковать вас, или и вовсе отвергнут.

Ниже вы найдете 15 признаков того, что вы – зависимая личность, и стремитесь угодить всем подряд, даже в ущерб себе. Сколько из них вы узнаете в себе?

1. Вам хочется, чтобы все вас любили.
2. Вы постоянно извиняетесь, даже тогда, когда это не нужно.
3. Вы жаждете подтверждения собственной значимости.
4. Вы позволяете людям использовать себя в собственных целях.
5. Устанавливая границы личного пространства, вы чувствуете себя неловкими или грубыми.
6. Вы не любите конфликтов.
7. Вы всегда были «хорошей девочкой» (или мальчиком), и строго следовали установленным правилам.
8. Вы считаете, что о себе нужно заботиться в последнюю очередь.
9. Вы постоянно чувствуете себя напряженными, тревожными или «на грани».
10. Вы ожидаете от себя совершенства и являетесь своим самым строгим судьей.
11. Вы всегда ставите себя на последнее место, и вам неловко просить других о том, что нужно вам самим.
12. Вы гиперчувствительны к критике.
13. Вам кажется, что ваши чувства, потребности, мнения и идеи далеко не так важны, как чувства, потребности, мнения и идеи других людей.
14. Вы всегда пытаетесь все исправить, и не можете спокойно смотреть на других людей, если им больно, они опечалены или что-то причиняет им неприятности.
15. В глубине души вам очень не нравится, что от вас постоянно требуют все большего и большего, и вам бы очень хотелось, чтобы окружающие принимали во внимание ваши чувства и потребности.

Как избавиться от желания угождать всем подряд

Для того, чтобы избавиться от желания угождать всем подряд в попытке им понравиться, первое, что вам нужно сделать, это заново расставить свои приоритеты, осознав тот простой факт, что ваши потребности, мысли и чувства вовсе ничуть не менее важны, чем потребности, мысли и чувства окружающих. И в этом вам помогут советы, которые вы найдете чуть ниже.

1. Заботиться о себе – это вовсе не эгоизм.

Забота о себе – это необходимость, а не роскошь, которую можно позволить себе лишь тогда, когда у вас есть на нее время, или вы ее каким-то образом «заслужили». Забота о ваших эмоциональных, ментальных, духовных и физических потребностях помогает оставаться здоровыми во всех смыслах этого слова. И если вы не будете этого делать, то вскоре непременно почувствуете себя больными, слишком уставшими, полными стресса и раздражительными.

Практические советы:

• Включите занятия, помогающие вам заботиться о себе (физические упражнения, общение с друзьями, хобби, отдых и так далее) в свое расписание, чтобы убедиться, что у вас найдется на это время.
• Хотя бы раз в день останавливайтесь и спрашивайте себя: «Как я себя чувствую? Что мне действительно нужно здесь и сейчас?» Это поможет вам помнить о том, что у всех людей, включая вас, есть свои собственные нужды и потребности, и что заботиться о себе – это нормально и естественно.

Читайте также: Как научиться отстаивать свое мнение

2. Далеко не любое мнение действительно имеет значение.

Одна из самых больших ошибок, совершаемых зависимыми личностями, в том, что они искренне считают, будто мнения всех людей вокруг одинаково ценны и значимы, и потому пытаются угодить им всем, не делая различия между тем, чье мнение действительно имеет значения, а чье лучше пропустить мимо ушей.

Как правило, чем ближе и теснее отношения с тем или иным человеком, тем больше этот человек ценит ваше мнение и склонен принимать во внимание ваши интересы. Все здоровые отношения основаны на компромиссах, и когда нам хочется, чтобы наши близкие люди были счастливы – это вполне естественное и понятное желание.

Однако это вовсе не означает, что вы обязаны относиться ко всем одинаково хорошо, и вовсе не обязаны лезть из кожи вон, чтобы заботиться об интересах и благополучии знакомых с тем же усердием, что и о благополучии супруга или супруги. Еще одним важным различием между здоровыми отношениями и нездоровым стремлением нравиться всем и вся является то, что в здоровых отношениях компромиссы и услуги являются обоюдными (то есть не вы одни должны чем-то жертвовать и идти на уступки), и уж тем более вы не должны ради чужого счастья нарушать свои принципы и ценности.

Практические советы:

• Прежде, чем пойти на компромисс или на дополнительные усилия, чтобы сделать приятно кому-то еще, задайте себе несколько простых вопросов: «Почему именно я иду на компромисс? Из-за любви? В силу привычки? Из-за боязни пойти на конфликт, разочаровать этого человека, или потому, что боитесь ему разонравиться? Насколько для меня ценны отношения с этим человеком? Оба ли мы идем на компромиссы, или это делаю лишь я?»

Честные ответы на эти вопросы помогут вам понять, не слишком ли сильно вы пытаетесь угодить окружающим, даже если они не делают того же для вас.

3. Здоровый конфликт вполне может пойти на пользу отношениям.

Многим из нас пришлось испытать немало болезненных и быстро выходящих из-под контроля конфликтов с любимыми. И часто мы беспокоимся о том, что несогласие или спор с любимым человеком разрушит наши отношения, что из-за этого наша «вторая половика» разозлится на нас настолько, что бросит нас. Наше желание полностью избежать каких-либо конфликтов вполне понятно и довольно распространено. Но, увы, оно совершенно несбыточно, а если бы и могло сбыться, результат бы нам совершенно не понравился.

Когда мы пытаемся избежать конфликта, то подавляем наши чувства, желания и потребности. И это отдаляет нас как от нашего собственного «я», так и от других людей (мы попросту не можем добиться эмоциональной близости, если не выражаем собственные чувства). И потому, чем больше мы пытаемся избежать конфликта, тем больше мы отдаляемся от того, что составляет наше «я» (интересов, хобби, друзей, целей, и так далее).

Собственно говоря, именно потому зависимые личности часто затрудняются ответить на вопросы о том, чего они действительно хотят и что им нравится. К тому же, когда мы подавляем наши чувства, мы зачастую становимся нервными и раздражительными, а наши тела начинают проявлять физические признаки стресса (боли в мускулах, бессонница, и так далее).

Но здоровый конфликт, конфликт, в котором обе стороны выражают свои желания и чувства с уважением друг к другу, может привести лишь к большему взаимопониманию и приходу к общему знаменателю, что способно лишь укрепить отношения между ними. Поверьте, они очень отличаются от нездоровых конфликтов. Конфликты вовсе не обязаны включать в себя нелицеприятные эпитеты, разговор на повышенных тонах или угрозы. Целью конфликта должно быть уважительное выражение собственных позиций и открытость к тому, что скажет наш оппонент.

Практические советы:

• «Я-заявления» являются эффективной формой активного и волевого общения. Попрактикуйтесь в них с хорошим другом или близким родственником.

4. Ваши чувства, мнения и идеи имеют значение.

Когда у вас нет сильного и однозначного понятия о том, кто вы такие и что для вас действительно важно, для вас становится очень просто отказаться от ваших собственных чувств, мнений и идей, сделав своим приоритетом других людей. Когда вы поступаете подобным образом, это все равно что заявить во всеуслышание «Другие люди важнее меня». Это убеждение зачастую оказывается основано на негативных и неточных посланиях, которые мы получили еще в детском возрасте, после чего сделали частью собственной личности и повторяли себе снова и снова. Так как эти убеждения невероятно сильны, то для того, чтобы заменить их чем-то более точным, вам понадобится немалые усилия.

Практические советы:

• Попытайтесь почаще повторять позитивную мантру, к примеру, такую: «Мои чувства и мнения имеют значение».
• Когда вы в очередной раз поймаете себя на самокритике, присмотритесь к этой мысли, но не принимайте ее как факт. Лучше задайте себе такие вопросы: «Откуда вообще взялось это убеждение? Почему я воспринимаю его, как истину?»
• Относитесь к себе, как к замечательному и ценному человеку. А если вы пока что не уверены, как это делать, подумайте о том, как вы заботитесь о близких и любимых людях, и старайтесь относиться так же к себе самим.